menjadi diri sendiri itu menakutkan, kan?

    Belakangan ini ada pikiran-pikiran yang menggangguku. Meski aku memang orang yang memikirkan banyak hal (meski itu tidak penting dan tidak perlu dipikirkan), aku tidak bisa menghilangkan kebiasaan itu. Aku mulai berpikir ada banyak hal yang salah dalam diriku. Kenapa aku melakukan ini dan itu, kenapa aku mengatakan ini dan itu, kenapa aku bersikap seperti ini dan seperti itu. Aku menyalahkan diri sendiri atas apa pun yang membuatku merasa tidak nyaman, meski mungkin saja hal itu terjadi karena orang lain. Rasanya sulit untuk berhenti menyalahkan diri sendiri ketika tidak ada orang yang mengatakan bahwa aku tidak bersalah. Rasanya sangat sulit untuk mengutarakan apa yang kurasakan pada orang lain karena ketakutan terbesarku tidak hanya pada pemikiran diriku sendiri, tapi juga pemikiran orang lain terhadap diriku. Aku tahu pasti bahwa kita tidak bisa mengontrol bagaimana cara orang lain memandang kita, karena yang bisa kita lakukan hanya sebatas menjadi orang baik sebagaima harusnya. Namun memikirkan bahwa orang lain bisa saja memikirkan bahwa aku seperti ini dan itu, membuatku merasa enggan untuk bercerita pada siapa pun. Kupikir semua orang akan menjauh dan mengatakan,"Ah, rupanya ini alasan dia dijauhi dulu. Dia memang menyebalkan." Meski setelah kupikirkan berulang kali, orang yang kumaksud tidak mungkin mengatakan hal-hal semacam itu.

    Aku takut dilihat sebagai orang yang menyebalkan bagi orang lain. Aku takut orang lain merasa tidak nyaman dengan semua sikapku, bahkan kehadiranku. Aku takut orang lain akan menjauh jika aku menunjukkan diriku yang sebenarnya. Kehadiranku bisa saja mengganggu orang lain. Kehadiranku bisa saja membuat orang lain berpikir aku adalah orang yang menyebalkan. Aku bisa saja mengganggu orang lain dengan sikapku meski aku tidak pernah sekalipun berniat mengganggu orang lain. Pertanyaan terbesarku adalah, bagaimana jika apa pun yang kulakukan akan membuat orang lain tidak nyaman? Bagaimana jika aku menjadi diriku sendiri, semua orang akan menjauh seperti beberapa tahun lalu? Apakah kali ini aku bisa mengatasi masalah seperti itu lagi? Apakah kali ini akan ada orang yang mendukung dan menemaniku seperti dulu? Apakah aku tidak pernah bisa benar-benar menjadi diriku sendiri di hadapan orang lain? Apakah aku tidak bisa berhenti memikirkan apa yang orang lain pikirkan tentang diriku?

    Semua ini bermula dari kejadian sederhana. Aku hanya tiba-tiba merasa aku mengganggu seseorang dengan mengiriminya pesan. Aku takut orang itu akan berpikir,"Kenapa dia terus mengirimiku pesan padahal kami tidak sedekat itu? Apa dia tidak tahu kalau sikapnya sangat mengganggu dan membuatku tidak nyaman?" Bagaimana jika ada orang yang berpikir seperti itu? Apa yang harus kulakukan jika itu yang terjadi? Kurasa ini bukan pertama kalinya aku merasa benci dengan pikiranku sendiri, tapi apa yang harus kulakukan untuk berhenti memikirkan hal-hal seperti ini? Bagaimana jika semua ketakutan, kekhawatiran, serta pikiranku adalah benar? Dan bagaimana jika setelah mengetahuinya itu benar aku tidak bisa menjadi diriku sendiri lagi? Bagaimana aku bisa menjalani keseharian dengan normal ketika untuk menunjukkan diri sendiri saja aku tidak berani lagi? 

    Aku sudah mengurangi frekuensiku mengiriminya pesan dibandingkan sebelumnya. Aku hanya mengirimkan hal yang mungkin bisa menghiburnya atau sekadar untuk mengobrol singkat dengannya. Namun bisa saja apa yang menurutku "hanya sebatas hal sederhana" itu mengganggunya, kan? Dan kurasa pemikiran seperti ini tidak bisa hilang begitu saja jika aku tidak bertanya langsung pada orang lain. Tapi aku tidak bisa melakukannya. Aku tidak bisa bertanya pada orang lain apakah aku mengganggu atau tidak, karena siapa yang bisa menjamin orang lain akan menjawab pertanyaan itu dengan jujur? Bagaimana jika mereka hanya menjawab,"Tidak, kau tidak mengangguku, kok." hanya untuk menyenangkan diriku? Aku hanya berusaha menjadi orang baik pada semua orang, tapi bagaimana jika apa yang sudah kuusahakan itu tidak terlihat sebagai sesuatu yang baik di mata orang lain?

    Pada titik ini, aku mulai merasa takut membagikan apa pun di media sosial. Orang lain bisa saja terganggu dengan apa yang kubagikan, dengan apa yang kutulis, dengan apa yang kuceritakan. Orang lain bisa saja merasa kehadiranku membuat mereka tidak nyaman dan terganggu. Dan kalau itu yang terjadi, apa yang harus kulakukan?