but hey, look. i'm still alive! (september, 2022)

    Dari SD, SMP, dan SMA, ada paling enggak setahun masa yang enggak menyenangkannya. Paling lama SMA sih, memang. Tapi bukan berarti yang lain jadi enggak kerasa nyebelinnya sampai sekarang. Dari dulu, entah kenapa selalu merasa ada di situasi yang beda sama temen-temen yang lain. Mereka boleh pergi bareng, mereka punya ponsel masing-masing, pulang pergi selalu diantar jemput orang tua, dikasih uang jajan banyak. Hidup mereka selalu keliatan lebih, lebih, dan lebih. Sampe akhirnya diri sendiri nanya, ini kenapa lingkungan gue beda sendiri? Kenapa yang lain boleh ini itu tapi gue enggak? Awalnya, orang tua jelas jadi sasaran utama untuk disalahin. Tapi makin ke sini, akhirnya tahu kalau apa yang orang tua lakuin ya enggak salah. Namanya anak SD, ada batasan-batasan yang harus dikasih supaya enggak ambil apa yang seharusnya belum diambil. Yang bikin aneh adalah karena semua orang enggak kayak gitu. Enggak semua orang dididik dengan cara yang sama. Yang jelas, perbedaan itu yang bikin diri makin merasa kecil. Tapi ya, dulu juga enggak ambil pusing. Toh, masih bisa senang-senang.

    Di SMP, mulai tahu kalau ternyata dijauhin. Permasalahannya karena gue enggak ngerti duhia mereka. Mereka suka apa yang gue enggak suka, mereka enggak suka apa yang gue suka. Meskipun gue pun enggak pernah ngata-ngatain mereka untuk hal yang mereka suka dan bisa buat mereka senang. Mungkin mereka malu temenan sama gue karena dulu gue bodoh dan ya mereka mungkin merasa malu-maluin aja kali ya temenan sama gue. Kelas 1 SMP gue enggak tahu berapa kali gue pindah-pindah temen karena gue enggak pernah berani nyatain apa yang gue enggak suka. Gue juga sempet ngejauh dari lingkungan yang ya menurut gue emang bukan buat gue aja. Sempet nyesel dulu karena ujung-ujungnya gue sendirian, tapi setelah dipikir-pikir ya enggak buruk-buruk banget juga. Di SMP kelas 2 dan 3, akhirnya gue ketemu sama temen yang tetap baik sama gue walau mereka tau jelek-jeleknya gue. Kita masih temenan sampe sekarng. Gue bersyukur aja karena dari 12 tahun sekolah, adalah lingkungan yang bisa bikin seneng kalau diinget-inget.

    SMA. Yang katanya masa paling enggak bisa dilupain lalala lilili, ternyata bohong. Enggak berlaku di gue. Sampe kadang tuh bingung kalo mau post foto SMA harus post apa, sementara orang lain gampang aja gitu nginget masa SMA mereka. Karena menurut gue, enggak ada foto yang patut gue inget. Liat muka orang-orang yang dulu jahat sama gue aja bikin gue benci dan makin nanya, kenapa gue digituin, ya? Gue salah apa, ya? Kesalahan gue sebesar apa, ya?

    Tapi akhirnya, gue sadar. Orang yang jahat sama gue, yang ngejauhin gue, yang nyerang gue, yang nyakitin gue secara langsung dan enggak langsung, yang pake keistimewaan mereka buat ngajak orang jauhin gue, mereka semua hidup tenang-tenang aja. Mereka baik-baik aja. Mereka bahkan mungkin enggak merasa bersalah atau enggak inget sama apa yang pernah mereka lakuin ke gue. Mereka, yang jahat, bisa hidup baik-baik aja. Jadi gue juga harus bisa. Ngomong ke diri sendiri jangan mau dikepung sama masa lalu yang kalau diinget cuma bisa bikin nangis. Jangan mau. Kalau mereka yang jahat bisa hidup seneng, gue juga harus bisa. Di luar hidup mereka yang emang selalu gue lihat jauh lebih menyenangkan daripada hidup gue, gue harus seneng juga.

    Pernah ada 1 malem di mana gue ngerasa kok kayak gini, ya? Kenapa ya gue selalu ada di lingkungan yang enggak tepat buat gue? Apa gue yang enggak normal? Gue yang salah? Semua yang gue alamin gara-gara gue sendiri? Tapi entah berapa kali gue coba cari tahu apa kesalahan gue, gue enggak pernah nemu alasan yang sebegitu besarnya sampe mereka ngelakuin itu ke gue. Buat beberapa orang, mungkin dijauhin bukan hal yang besar. Tapi beda sama gue. Sampe sekarang pun gue masih sedih kalau inget itu. Sampe sekarang, gue bahkan enggak tahu kenapa gue dijauhin. Kenapa gue? Kenapa cuma gue? Kenapa dia, yang jahat, selalu punya temen? Aneh. Kenapa dia selalu punya temen padahal sikapnya kayak gitu dan banyak orang setuju kalau dia emang nyebelin. Tapi, semua orang juga temenan sama dia. Tapi mereka bilang, mereka enggak suka sama orang itu. Enggak ngerti. 

    Itu semua bikin gue mikir, kenapa ya gue enggak pernah punya temen kayak orang-orang? Semua temen gue tuh punya circle mereka sendiri, kalau mereka enggak sama gue ya mereka tahu mereka harus lari ke mana. Gue enggak. Kalau temen-temen gue lagi enggak sama gue, gue enggak tahu harus ke mana. Ya sendirian aja. Kadang jadi mikir juga sih, apa gue kurang baik sama orang? Apa gue harus selalu ngasih apa yang orang mau biar mereka stay sama gue? Apa gue harus jadi kayak gimana nih supaya gue punya temen? Temen gue semuanya punya temen yang bisa di-chat soal hal enggak penting, yang bisa diajak call kapan aja mereka mau, yang saling cerita satu sama lain. Bukan satu orang doang. Gue harus kayak gimana supaya bisa kayak gitu? Apa salahnya selalu di gue, ya? Gue tahu kok pasti kalo gue ngelakuin kesalahan, karena gue bakal kepikiran itu sampe seterusnya tiap kali gue buat kesalahan. Tapi ini enggak. Gue enggak merasa gue buat kesalahan yang sampe mereka harus ngelakuin itu ke gue. 

    Mungkin, emang temen-temen gue aja yang punya circle masing-masing. Circle yang bakal mereka datengin kalau mereka sedih, yang bakalm ereka datengin buat cerita-cerita. Iya gue juga punya kok temen yang mau dengerin cerita gue, tapi mereka enggak cerita ke gue jadi gue merasa gue doang yang merasa kita deket, dianya enggak. Gue ngerasanya ... mungkin dia enggak percaya sama gue kali ya, padahal cerita orang juga enggak bakal gue kemana-manain. Gue jadi agak sungkan cerita sama orang yang enggak pernah cerita sama gue, kayak ... kok gue jadi beban banget ya cerita-cerita mulu? Gue ngerepotin dan nambah beban orang lain, padahal kita enggak deket. Itu yang selalu gue rasain. Selalu.

    Sampe di titik gue benci aja sama diri sendiri. Kayak enggak bisa ngurus diri sendiri dengan baik aja. Tapi liat, sampe sekarang gue bisa survive. Sampe sekarang gue masih baik-baik aja (semoga selalu begitu). Ternyata, setelah apa yang buat gue nangis berulang kali, gue masih bisa lewatin semunya.