Hari Buruk

-

    Dari 1-10, tingkat ketakutanku akan kematian adalah 7. Tapi suatu hari, tingkat kematian itu meningkat drastis. Dari 1-10, rasanya 100 atau bahkan 1000. Tidak tahu pasti apa pemicunya, tapi rasa takut itu memelukku dengan sangat erat sampai tidak ada satu detik pun yang kulewati tanpa mengingat kematian. Awalnya aku tidak mengerti apa yang kutakutkan. Apa aku takut dengan kematian itu sendiri, atau dengan kehidupan setelahnya? Apa aku takut dengan caraku mati suatu hari nanti? Apa aku takut meninggalkan semua yang kumiliki sekarang? Ternyata tidak. Ketakutan akan kematian, membawaku pada penyadaran bahwa aku hanya takut sendirian.

    Selama berhari-hari aku tidak bisa tidur. Setiap kali aku mencoba tidur, bayangan-bayangan akan kematian itu terus menghantuiku tanpa rasa lelah. Aku, yang biasanya tidur dengan mudah dan nyenyak serta bermimpi indah, pada waktu itu merasa kesulitan tidur yang luar biasa. Semalaman aku hanya bisa tidur kurang lebih 1-2 jam, dan akan tidur pulas pada pagi harinya (mungkin karena mataku sangat mengantuk dan aku tidur dengan sendirinya). Mimpiku tidak lagi memimpikan hal-hal menyenangkan dan aneh, tapi mimpi tentang kematian itu sendiri. Aku tidak mengerti kenapa rasa takut ini mendadak datang entah dari mana asalnya dan menakut-nakutiku seenaknya. Aku berusaha menyibukkan diri dengan apa pun yang bisa membuatku berhenti memikirkan tentang kematian, berusaha mengabaikan ketakutan yang ada dengan menonton film, membaca buku, dan melakukan hal apa pun itu yang bisa membuatku lupa dengan kematian meski hanya sejenak. Tidak sepenuhnya berhasil, tapi setidaknya pikiran itu tidak menghantuiku 24 jam.

    Setelah merasa tidak mampu lagi, akhirnya aku menceritakan apa yang kutakutkan pada seseorang. Aku menceritakan semuanya sambil menangis, mengatakan bahwa aku tidak ingin mati sekarang. Aku takut berpisah dengan keluarga terutama kedua orang tuaku, aku takut berada di bawah sana sendirian tanpa bisa melakukan apa pun. Setelah bercerita aku merasa sedikit lebih tenang, dan keesokan harinya kami memutuskan untuk pergi makan siang bersama. Pikiran buruk itu menghilang untuk sesaat. Dan setelah kupikirkan lagi, mungkin salah satu pemicunya adalah stress yang kualami. Aku jarang berkegiatan di luar rumah, sehari-hari aku hanya duduk di depan laptop mengerjakan ini dan itu. Tidak banyak kesempatan utnuk mengobrol dengan teman-teman lain karena mereka semua sibuk dan tidak bisa diganggu. Tidak ada pilihan lain selain menghibur diri sendiri semampuku.

    Sampai hari ini, ketakutan itu masih ada, tapi tidak menghantuiku selama 24 jam. Aku bisa tidur dengan tenang, aku mengerti cara mengelola pikiran-pikiran buruk itu, aku mengerti apa yang harus kulakukan jika pikiran buruk itu datang. Daripada memikirkannya dan menderita, semaksimal mungkin aku berusaha menghilangkan pikiran itu. Awalnya memang tidak mudah, tapi lama-kelamaan aku semakin terlatih dan bisa mengendalikan pikiran itu. Kepala adalah sumber dari semua ketakutanku. Meski rasanya menyesakkan, ada banyak hal yang bisa kudapat melalui kejadian-kejadian itu. Menghargai dan menjalani hidup sebaik-baiknya adalah satu-satunya cara untuk membuat hidup menjadi lebih bermakna, karena tidak akan ada penyesalan yang tertinggal nantinya.

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Validasi yang Dibutuhkan

-
     Aku baru baca satu tulisan beberapa waktu lalu, dan masih kepikiran sampai sekarang. Enggak sengaja lewat di timeline Twitter (aku lebih senang bilang Twitter dibanding X karena enggak jelas) dan waktu aku baca, entah kenapa merasa tulisan itu terlalu cocok untuk aku.      Isinya gini; "My mother once told me: if you have to talk to more than one person about the same problem, you don't want help. You want attention. The real strength is SOLUTION not VALIDATION."      Wah. Aku betul-betul merasa ditampar di depan muka sendiri. Tapi setelah kupikir lagi, apakah aku enggak boleh menginginkan validasi itu? Apakah aku enggak boleh merasa butuh validasi dari orang lain? Aku bukan profesional dan enggak tahu jawabannya tentang benar dan salah, tapi aku merasa bahwa pada beberapa titik kita akan membutuhkan atau menginginkan validasi dari orang lain. Melihat apa yang terjadi ke diriku sendiri selama bertahun-tahun, aku merasa banyak ceritain ma...
Read more

Satu Hal yang Kini Tidak Lagi Kutakutkan; Ditinggalkan

-
     Bukan hanya berduka yang akan menghantam kita tiba-tiba di hari Minggu yang biasa saja, tapi juga rasa sakit.      Rasa sakit atas perasan tidak dianggap, tidak mendapatkan apa yang seharusnya didapatkan, tidak mempunyai seseorang untuk diandalkan, tidak diingat oleh orang terdekat, dan semua perasaan buruk itu, akan menghantam kita di satu hari yang biasa saja. Mungkin ketika bangun dari tidur, perjalanan pulang, di dalam angkutan umum yang berdesakan, atau siang hari terik yang biasa saja. Sangat biasa saja.      Realitas (mari kita menyebutnya begitu), datang seperti palu yang siap menghantam kepala dan seluruh tubuh kita untuk mengingat kembali bahwa tidak ada seorang pun yang menginginkan kita sebesar kita menginginkan orang-orang di sekitar kita. Teman-teman yang kita anggap dekat itu, sangat mungkin hanya menganggap kita sebagai satu dari ratusan kenalan mereka yang tidak ada artinya.       Aku tidak merasakan ...
Read more

Apakah semua orang yang berusia 21 tahun mengalami hal seperti ini?

-
     Aku kadang bertanya-tanya. Apakah bangun tidur dan menjalani keseharian tanpa bertukar pesan dengan siapapun adalah kehidupan yang normal? Apakah semua orang menjalani usia 21 tahun mereka dengan keheningan seperti ini? Apakah aku akan baik-baik saja, untuk jangka waktu yang lama, tanpa pertemuan dan bertukar sapa dengan orang-orang terdekat? Sebetulnya, apa yang membuatku berada di situasi ini? Apakah diriku sendiri yang terlalu berlebihan membawa beban masa lalu, atau orang-orang terdekat yang tidak pernah meletakkan namaku dalam urutan nomor satu di hidup mereka? Aku hanya ingin hidup dengan baik dan benar, tapi aku bahkan tidak tahu bagaimana caranya. Aku bekerja dan belajar seperti orang gila hanya untuk melupakan kenyataan bahwa semua orang memiliki orang terdekat mereka, sementara aku tidak.      Usiaku 21 tahun, dalam beberapa bulan akan bertambah menjadi 22 tahun. Tentu, banyak orang akan    mengatakan bahwa itu adalah usia yang masi...
Read more