byeolloeyb

     Beberapa hari lalu ada hal yang kurang menyenangkan terjadi padaku. Berawal dari aku mendengar salah satu anggota keluargaku menelepon dan mengatakan membutuhkan uang dengan nominal yang bagiku sangat besar, entah untuk apa tapi aku tahu itu akan digunakan untuk sesuatu yang cukup genting. Aku mengabaikannya karena berpikir pasti uang itu bisa ditemukan meski saat mendengar telepon itu aku berpikir apakah aku harus memberikan uang tabunganku yang jumlahnya tidak banyak itu agar bisa membantunya. Aku berpikir demikian berulang kali dan berusaha menghilangkan egoku yang tentu saja ingin menyelamatkan uang tabungan itu.      Tahun 2022 lalu tiga grup K-Pop yang kusukai datang dan aku tidak bisa menonton bahkan satu di antara empat kesempatan. Aku menyesalinya dan memutuskan untuk menabung lebih serius dengan mengusahakan lebih banyak hal yang bisa mendatangkan uang. Tentu saja dengan cara yang jujur dan layak.  Semangat menabung itu semakin meningk...

     Sejak lulus SMA, aku tidak memiliki banyak teman yang bersedia untuk mendengarkan ceritaku. Meskipun ada, aku tidak benar-benar bisa mengandalkannya dalam banyak hal. Ada beberapa teman yang tetap berada di sisiku meski sudah mengetahui bagaimana diriku ketika sedih atau marah, tapi mereka tetap ada di sana. Namun pada satu momen, aku menganggap mereka semua tidak ada. Momen di mana semua orang akan sibuk dengan dunianya sendiri dan meninggalkanku sendirian dengan masalah-masalah yang ada. Saat itulah aku merasa sangat kesepian dan membutuhkan sosok yang bisa kujadikan tempat bercerita, tapi entah sosok itu yang tidak atau aku yang tidak berani mengutarakannya, aku tetap merasa kesepian untuk waktu yang cukup lama. Bahkan perasaan seperti itu datang beberapa kali dan aku masih tidak bisa mengendalikannya sampai saat ini.      Masa-masa kesepian itu kemudian berlalu begitu saja tanpa aku tahu bagaimana caraku melaluinya. Meski penuh dengan air mata, per...

     Aku baru menyadarinya. Pada banyak kesempatan untuk merasakan banyak hal, aku sering melarang diriku sendiri untuk membiarkan perasaan-perasaan tertentu. Perasaan yang paling banyak kucegah adalah sedih meski pada akhirnya aku tetap menangis sampai air mataku mengering. Entah sejak kapan, aku mulai terbiasa untuk mencegah air mata turun terlalu banyak meski ada perasaan tidak nyaman setelah aku berusaha menghentikannya. Kepalaku terus mengatakan aku harus berhenti menangis, aku tidak seharusnya menangis, aku tidak seharusnya mengeluh tentang ini dan itu, aku tidak seharusnya merasa kecewa dan marah akan banyak hal, aku tidak seharusnya menyalahkan diri sendiri. Padahal setelah kupikirkan lagi, aku membutuhkan semua itu.      Ada terlalu banyak waktu di mana aku merasa harus berhenti merasakan satu perasaan saat itu juga meski tubuhku tidak mau mendengarnya. Setiap kali ingin mengeluh, kepalaku mengatakan aku tidak perlu mengutarakan itu karena bisa saj...

Hari ini adalah hari pertama di tahun 2023. Seperti pada tahun baru sebelum-sebelumnya, aku mengawali tahun dengan banyak harapan dan doa. Meski enggak semuanya bisa terlaksana sesuai rencana, paling enggak aku udah berusaha untuk mencapai hal-hal itu. Hal-hal yang mungkin menurutku adalah sesuatu yang sedikit enggak mungkin. Tapi, kalau mimpinya enggak besar, rasanya ada sesuatu yang kurang. Perasaan meremehkan diri sendiri enggak bisa melakukan ini dan itu sebelum mencoba dan mengusahakannya semaksimal mungkin. Jadi, meski di tahun kemarin ada banyak hal yang belum bisa kejadian, di tahun ini, harapan-harapan itu akan tumbuh lagi jadi sesuatu yang sama besar atau jauh lebih besar. Karena kalau enggak berani bangun mimpi dan harapan yang besar, aku akan selalu ada di hal-hal kecil yang itu itu aja. Padahal, semakin besar harapannya, tentu akan semakin sulit rintangannya, tapi rasa senangnya juga akan jauh lebih besar.  Tahun lalu ada cukup banyak ketakutan dan kesedihan yang diras...